ESCAPAR-SOÑAR-DORMIR-DESPERTAR

Esto no es una declaración ni se trata de una carta de amor. Son sólo mis sentimientos, y adjunto a estos mi opinión sobre el amor... Agradecería que lo publicaran porque lo he escrito para este apartado.

Podría decir que soy ciego, no logro aclarar lo que percibo alrededor, sé que tropiezo con muchos objetos en esta "habitación". Esta estancia no está iluminada ni oscura, no es visible a mi vista, sé que es reducida, aunque ni empieza ni acaba. Tampoco identifico los objetos con los que tropiezo, porque no los noto, aunque tropiezo y me atraganto. Del aburrimiento cómodo, me arrodillo y me siento, no siento frío ni calor, no tengo sed ni hambre.

No pienso ni razono porque no lo necesito. Creo que lo único que siento es paz, aquí siempre he tenido paz, me he acostumbrado a vivir en paz, pero esta tranquilidad me está deteriorando. Mi vida aquí se limita a mantener mi mente en blanco, hace mucho tiempo que dejé de lado mis responsabilidades, ataduras y preocupaciones.

Cuando me tropiezo y me encuentro con esas "burbujas", sé que éstas son sólo producto de mente, que rellena como si se tratara de un tablero, son rellenos y parches de miedos e inseguridades que me rodean aquí también.

Está en mi mano, depende de la voluntad ahora nula que me jacto de poseerla de SUBIR a la escena real y tratar de hacerme méritos como los demás, pero no me da la gana. Lo único que permanece aquí dándome compañía son mis sentimientos, que hace poco supuse extintos de mi "mundo", podría haberme despojado de ellos completamente porque aquí conmigo dudo que me hagan falta, pero permanecen haciéndome sentir atormentado y solo.

Ninguno de mis sentidos me confirma que me encuentro aquí. Aquí donde estoy, es un escenario en el que las funciones tratan sobre una vida jamás vivida por mí, pero que conforman mi ser, que fabrican mis amigos imaginarios, y que forman la ciudad que nunca existió en la que aparece grandiosa en estas representaciones. Pero esta "habitación" este camerino personal y extravagante en el que degenero muy lenta y dulcemente, acabará destrozando mi odiado y repugnante cuerpo, que cuando me doy cuenta que lo mantengo vivo, me da asco, y preferiría no tener cuerpo. Mis aposentos tienen la misión de aplastarme hasta licuarme y hacerme puré, sin que me dé cuenta, porque para entonces yo habré dejado de ser consciente.

La apatía, la pasividad y mi indiferencia a la vida me han llevado aquí "abajo", digo abajo porque comparándome con los demás me considero inferior, insignificante e invisible. Quienes están "arriba" sufren, lloran, aman, conocen, viven, sienten, se interesan y pocos caen donde yo me encuentro. Tienen motivos para sentirse algo más felices que yo.

Yo opté por el rumbo facil, río abajo, lejos dejándome llevar hasta el fondo. Es tarde para subir arriba, mi subida sería difícil y tortuosa, no me interesa. Interiormente estoy descentrado, descompuesto, si los traumas y el sufrimiento olieran, mi cabeza olería a podrido, a descomposición. No pienso en la muerte, está lejos, y cuando llegue no quedará nadie que me conozca y quien sepa lo que llegué a ser, lo que llegué a perder, personas que intentaron atarme a la vida real, y que no lo consigieron. Quizá "arriba" moriré encamado en un hospital, no sé de qué ni me importa, pero mi vida está en mi cabeza, en mis pensamientos insulsos y vacíos.

No tengo nada que temer, soy mi propia silla eléctrica, y estoy aquí porque la felicidad no sería asequible para mí. Humildemente, supongo que el amor hace sentir en plenitud a personas y que también puede acabar por herirlas. Yo no tuve la suerte de tenerlo, pero puedo imaginarlo. Es entusiasmo, optimismo, pero conlleva cosas realmente desagradables como los celos y el egoísmo.

Sería realmente positivo que las personas sintieran amor por todos los seres que le rodean, y no enfocarse y concentrarse de forma egoísta y posesiva hacia una única persona. El amor y el bien a los demás viene de vuelta, pero el amor hacia una sola persona es difícil que sea recíproco.

JBSA