Mi Prisión

Ayer estuve contigo, después de dos meses en los que te vi en contadas ocasiones, a pesar de que vivas a un tiro de piedra de mí y seas lo único que considero puede llegarse a parecer a un amigo. Un concierto era esa ocasión especial para salir de mi prisión, estar unas horas contigo y nuestros amigos e irme a mi casa habiendo hecho mi vida un poco más miserable. ¿Por qué sigo haciéndome ilusiones contigo si sé con certeza que nunca podré siquiera abrazarte cariñosamente? Yo no lo sé, pero estoy sumido en un bucle del cual me es imposible escapar, una secuencia que siempre se repite en el tiempo una vez tras otra, tras otra, tras otra,... . Estoy contigo, lo pasamos bien como dos amigos cualesquiera, nos reímos, hablamos de muchas cosas... y es ahí cuando me comienzo a hacer ilusiones. Horas o días más tarde esa "magia" se esfuma dejando un rastro de pasotismo, dejadez ...olvido. Entonces yo vuelvo a mi prisión, alejado de todo, de todos, recluido para simplemente pensar en ti, en lo mucho que te quiero, en cómo me alegrarías la existencia si de tu boca saliese una palabra de verdadero cariño hacia mí. Sin embargo no tarda en aparecer la conversación por el msn, que poco a poco y con el paso de los días, nos ayuda a retomar la confianza aunque en un tono muy serio, notas algo, después de todo tú no me amas, pero hemos compartido amistad durante los últimos años. Tú me hablas sobre varias cosas y con el fluir de la conversación inevitablemente llegamos a la pregunta clave y me sueltas: ¿Qué te pasa?. ¿Qué se supone que debo contestar? ¿Acaso solucionaría algo que yo te dijese: "Lo que me pasa es que estoy completamente amargado por culpa de mis sentimientos, por culpa de amar a un chico con el que nunca podré llegar a nada. Y porque sé que al decirte que tú eres ese chico tiraré por la borda nuestra peculiar amistad"? No solucionaría nada, simplemente podría provocar en ti dos reacciones, por un lado que cortes directamente nuestra mínima relación, y por otro indiferencia. Finalmente, haciendo gala de mi cobardía (que prefiero llamar precaución) te contesto que no me pasa nada, respuesta que no nos convence a ninguno de los dos. Tú no me necesitas y yo necesito olvidarte porque cuanto más tiempo estoy contigo más daño me hago a mí mismo, debería alejarme de ti para que el paso del tiempo traiga el olvido, lo intento, no puedo. No soy capaz de olvidarte, no soy capaz de dejar de contestarte a cualquier cosa que me digas en un sms o por msn.¿Cómo te voy a olvidar si mi vida gira entorno a ti? Eres la única persona en la que pienso, si estoy con otros conocidos o familiares no estoy a gusto hagamos lo que hagamos, sin embargo si estoy contigo podría pasarme horas simplemente mirándote, sin hacer nada, sin decir nada y sería el chico más feliz. ¿Cómo puedes producirme tanto daño sin ni siquiera saberlo? Llevo 3 años enamorado de ti, sufriendo en silencio por ti, si bien es cierto que estos últimos meses han sido demasiado, tenías que echarte novia. Es normal, eres muy guapo, me dolió. Somos amigos y me lo contaste, dando un golpe de celos a mí ya de por sí dolorido corazón. Aprendí a vivir con ellos unos meses y llegó lo inevitable, tu primera vez, es normal, me dolió. Me dolió mucho. Odio, ira, envidia, rabia... envidia. Pero a pesar de todo, amor. Sólo pido una cosa, poder dejar de quererte.

Dedicado a ti, que entiendes de lo que hablo.

Alex