SI TAN SOLO SUPIERAS...
Yo era aún un niño, solía jugar con otros muchachos de mi edad; todo parecía normal y yo así lo creía.
13 años vividos, creía saberlo todo mas no era así, había algo que comenzaba a despertar en mí que sin embargo, y como siempre, lo trataba de negar.
Un día, que en verdad no recuerdo, apareció; Si, ahí estaba él, era un niño, el más hermoso que había visto hasta ese momento, tan lindo, tan tierno, tan bien educado, con una cara como de ángel, con escasos 9 años de edad; iba acompañado de su hermano, asistían al mismo lugar al que yo solía ir a jugar con mi hermano menor, un jardín de juegos infantiles.
Asistíamos casi a diario, nos encontrábamos en el mismo lugar y comenzamos a ser amigos, bueno al menos así parecía (no lo fue por mucho). El tiempo comenzó a transcurrir y yo dejé de ir al jardín aquel, lo mismo sucedió con él, ya no lo veía tan seguido, sólo cuando pasaba por la calle, ¿su nombre? (en verdad no lo recuerdo) creo que Jaziel.
Al poco tiempo me olvidé de él, yo seguía creciendo y trataba de reprimir aquellos sentimientos; pensaba que era algo pasajero y que pronto pasaría, sólo lo veía de vez en cuando, en camino hacia la escuela o hacia su casa, no le tomaba importancia alguna, mas algo dentro de mí desviaba mi mirada hacia él, sólo eso hacía yo, y él, él sin notarlo.
Ha pasado el tiempo, lo sigo viendo, mas ahora estoy consciente de mis sentimientos: ¿él? Él continúa igual, más guapo creo yo. Desde hace más de un año mi forma de sentir hacia él es distinta y creo que la de él lo es también. A pesar de que no cruzamos palabra ya que no seguimos siendo amigos, lo veo, él lo nota y voltea hacia otro lugar, luego me voltea a ver nuevamente y yo hago lo mismo, mas lo oculta (eso creo). Cada vez que puedo voy a el lugar donde trabaja solo con el fin de verlo aunque él no lo sabe. Me conformo con mirarlo, admiro su belleza, su ternura, su tranquilidad, su paz y me imagino que es mío, mas luego vuelvo a la realidad y me encuentro en que todo es un sueño, y eso me hiere, me atormenta el no poderle hablar, el no poder decirle lo que siento, lo que soy, me duele el saber que él no es como yo...
El solo verle calma mis ansias, mas aumenta en mí el deseo, oh!, si tan sólo supiera quién soy! A veces presiento que lo imagina ya que con su forma de mirarme me lo demuestra, pero a veces siento todo lo contrario al notar su indiferencia al sentirme cerca.
Ahora, yo con 19 años y él con 15, el deseo que tengo hacia él se convierte en necesidad y luego en Amor, amor verdadero, respetuoso y bello. Pienso en él a cada momento, deseo estar junto a él, compartir mi vida con él; si esto fuera posible me sentiría el ser más dichoso del mundo entero y no me importaría gritarlo a todos. Pero esto no es así, él ni siquiera piensa en mí y esto aumenta mis ganas de llorar, de gritarle a la cara lo que siento por él y lo que daría si tan sólo me diera la oportunidad de estar a su lado.
Mas tengo miedo de hacerlo, temo su indiferencia y su rechazo, miedo de desperdiciar lo que podría ser una bella amistad, pero sobre todo tengo miedo de perderlo a pesar de no ser mío. No sé si deba decírselo, mas realmente siento que ya no puedo más, creo que si sigo esperando luego será muy tarde, intento sacar fuerzas desde lo profundo de mi corazón para así poder enfrentarlo. Confió en Dios en que algún día podré hacerlo, mientras tanto, sigo viviendo con este Amor hacia él que me mata día a día...
JAZIEL, Realmente Te Amo y espero que algún día lo sepas.
Att’n: F.G.P.