YO Y MI SOLEDAD (II)
Esta es la segunda parte de mi pobre y supuestamente trágica historia (he de avisarles que esta historia está escrita como un diario, así que no se confundan) pocas cosas han cambiado aún, cada día más y más odio, más y más amor, más y más cambios constantes. Desde hace unos días comencé a ser más certero y sincero, empecé por dejar de fingir que todo estaba bien, ya no importa nada, es así como vivir una vida... no sé... sin preocupaciones, por lo menos en cuanto a sentimientos se refiere, por ejemplo: he empezado a actuar o ser, como un puto, lo que pasa es que no pienso ahora, sólo actuó, es como estar perdido en mí mismo, se siente bien, pero no se cuánto dure, mande al demonio al mundo, en cuanto perdí todo lo que me hacía pensar que aún había esperanza en la secundaria de encontrar el amor.
También pasó últimamente que por fin pude darle a Ricardo aquella maldita carta, pasaron dos días, pues era fin de semana, sin verlo, el lunes, cuando llegué a la escuela... me saludó como normalmente lo hacía, y no hubo contacto alguno con él en todo el día.
Otra cosa que pasó es que una amiga mía llamada Mayra P. se la mantenía diciendo: “Quiero tener un amigo gay, quiero tener un amigo gay” y ella no sabía mi secreto en aquel entonces, pero al día siguiente se lo dije, y al parecer lo tomó bien, parece ser que cuando lo dices una vez, todas las demás son... por así decirlo... fáciles. También el mismo día, POR FIN, Ricardo me habló, no hablamos sobre la carta, pero al fin me dirigía la palabra!! estábamos entrando a un salón, él iba delante de mí pero de pronto se detuvo y se dejó ir para atrás, y como yo estaba atrás lo caché, toqué su deliciosa espalda y tuve entre mis manos ese torso delicioso, y así lo llevé hasta su silla pues no podía ponerme a acariciarlo enfrente de todos, pasó ese día, lo acaricié algunas otras veces –hasta le toqué el trasero... mmm... delicioso!!- así pasé ese día.
Pero al siguiente día... primero me levanté tarde, después me bañé con agua fría, llegué tarde, me aburrí y me aburrí porque no tuve clases hasta las doce y algo y no me dejaron irme, me fastidié y aparte, pasó algo con un estúpido llamado Juan... el muy estúpido me tiene hasta la madre de sus pendejadas junto con el imbécil de Raúl y otros estúpidos, el caso es que ya me tiene harto porque se la pasa diciendo que soy un satánico, lo cual no es cierto, me pone furioso, el caso es que se me quedó viendo y esto fue lo que paso:
- Que! ¿Se te perdió algo? -le dije.
- No, nada, ¿por qué?, soy curioso.
- ¿Qué me ves?
- Nada
- Más te vale
- Pos bueno
- Bueno pues
Me volteé y dije:
- Pendejo!!
Después de eso vi a Erick, un chavo que trabaja en la tienda de la escuela, está hermoso -y loco- y me encanta, y eso me tranquilizó, sólo un poco.
Unos cuantos días después, me enteré de que Ricardo quería andar con una amiga llamada Mayra, le mandaba mensajes por cel, incluso una vez se le arrodilló para pedirle que anduviera con él...lo que no hubiera dado yo por haber sido el centro de su idolatría, y no ser sólo un observador que miraba desde las sombras cómo el objeto de su afecto se entregaba en cuerpo y alma a un ideal ajeno a mí. Después de eso me enteré también de que Mayra le dijo que no, y que Ricardo se consiguió otra novia... es horrible, ¿por qué es tan imposible que seamos uno?, ¿por qué su presencia me hace sentir tan solo?, eran preguntas que se abrían en mi mente, heridas que cada día se hacían más grandes... y que estaban a punto de infectarse...
Aquel día, no hace mucho, me entristecí, estaba fastidiado como de costumbre, mis amigos al parecer también estaban fastidiados de algo, Hanna y Gerardo se veían extraños, pero en verdad no importaba, yo ya tenía mis problemas, como para echarme los suyos encima, ese día y desde hace casi un mes Gerardo se había vuelto nefasto, frío, parecía que estaba harto de nosotros, qué decepción. Quedamos de ir al centro comercial ese día, al llegar al punto donde nos veríamos me di cuenta de que estábamos a punto de matarnos. Hanna, fastidiada de las cosas que pasaban por su cabeza, del hecho de que le gustara Gerardo y que él lo sabia. Gerardo, fastidiado de sus amigos, de la escuela y ocultándose en una asquerosa e hipócrita máscara. Yo, fastidiado de esta soledad, de que Ricardo no me hiciera caso, de haber aprendido por qué es mejor hacer las cosas sin esperar nada a cambio... porque cuando no recibes ese algo, es más difícil superarlo, fastidiado de todo a mi alrededor, pero con ese algo que me sigue atando a este mundo horrible.
Entonces llegó el autobús, nos subimos y nos sentamos. Gerardo iba callado, yo hablando como perico porque estaba hiperactivo, y Hanna callada, entonces Gerardo empezó a hablar con Hanna de un árbitro de un partido al que habíamos asistido, dijo que le gustaba mucho, y que le gustó cómo se veía todo de blanco, entonces yo dije: ¿estás hablando del naco de blanco?, él me golpeó!!, me tiene hasta la madre de que me esté golpeando y yo lo golpeé también, entonces Hanna dijo: No me metan en sus pláticas infantiles, y yo no me quedé callado, pues le dije: no hables, cállate!, y se quedó callada y Gera también y yo... no, lo que pasa es que atrás de nosotros iba sentado un chavo dark, que estaba... agradable. Al llegar al centro, bajamos del camión, y de nuevo el fastidio, hasta llegar a una librería, entramos para ver si había llegado la nueva edición de SWITCH que traerá –según yo- al carismático Dave Grohl ex-integrante de NIRVANA (que me encanta) de portada, lamentablemente no estaba, pero el imbécil de Gerardo tomó una revista de perros y empezó a buscar uno que se pareciera a Hanna –lo que pasa es que Hanna también es dark, y se peina de tal forma que le quedan muchos cabellos en su cara- y a Hanna le molesta eso, entonces le dijo a Gera: Gerardo ya!. Y Gera le siguió, así que Hanna se fue de ahí, y le dije a Gera que como era gacho –regionalismo mexicano que significa malo o malo en extremo- entonces salimos de ahí y nos dirigimos a un local para darks, pero Gerardo insistió en quedarse en los videojuegos pues se había agüitado –otro regionalismo mexicano que significa entristecido- porque Hanna ya no le quiso hablar.
Después de eso nos fuimos al local, y al regresar Hanna me dijo: ¿Sabes qué?, sí le voy a hablar a Gera cuando lleguemos, y le dije: bueno. Cuando llegamos nos sentamos los tres, y Hanna dijo: necesitamos una tregua, y Yo dije: sí, vamos a terminar matándonos- pero Gerardo TENÍA QUE SEGUIR DE NEFASTO: NO, YO ME QUIERO DEMASIADO COMO PARA SUICIDARME, QUÉ PIENSAS!!, entonces Hanna le dijo: NO HABLO DE ESO, en un tono más agresivo, y aquel estúpido no sé qué respondió pero después de que habló dijo Hanna: No, sabes que ya me hartaste, ya me voy. Hanna se levantó y Gera también y le dijo: No es cierto Hannita. Pero hanna estaba muy enojada y le gritó de forma que todos nos escucharan: -QUÍTATE GERARDO!!!!!!!!!- y la soltó y se fue, entonces tuve una plática de psicólogo con Gera (creo que por eso quiero ser psicólogo... aunque yo necesite uno) y espero haberlo hecho entrar en razón, porque sinceramente estoy cansado de ver al mundo exterior hacerse añicos... no quiero ver que a mi mundo le pase lo mismo.
Y así quedó, Hanna está enojada con Gera, Gerardo dice que está harto de todo y le echa la culpa a la escuela, y dice que se quiere vengar de todos los que lo han hecho enojar y que entre ellos estoy yo, lo último que le dije fue esto, y espero que a él o a ti o a cualquiera les sirva: SI TE SIENTES MAL, DESAHÓGATE, DESAHÓGATE LO SUFICIENTE COMO PARA SENTIRTE BIEN, PERO NO LO SUFICIENTE COMO PARA FASTIDIAR A TODOS Y QUEDARTE SOLO.
Dos días después nada cambiaba, Hanna estaba enojada con Gera y yo, como si nada, pero un día... aquel lunes... tenía que volver a pasar aquello que detesto... estábamos en el parque, unas amigas y yo, mis amigas se llaman Luly, Cinthia y Elena y la colada de la Hanna, en el parque nos habíamos quedado de ver para completar unos apuntes de química, pero ahí se encontraba Andrés, un chavito que había sido novio de Luly, y él me había estado viendo raro desde hace tiempo, y ahí pasó... me di cuenta de que me gustaba, es que está bien lindo!!, se me hace que hasta es más alto que yo (y eso que es dos o un año menor que yo) está como a mí me gustan: moreno, delgado, pelo negro, cara linda que se parece no sé en qué a la del cantante Alex Ubago –del cual me gusta la rola de PREFIERO- y así pasó, cada vez que lo veía o estaba mirándome o platicando con Luly, con esos hermosos ojos, y nuestras miradas se cruzaron más de una vez a lo largo de aquel día, hasta la despedida, él sonreía, me miraba, y yo me sentía cada vez más atrapado, pues a Luly aún le gusta Andrés y eso me imposibilitaba un acercamiento más íntimo, lo cual me puso triste, pero al día siguiente mientras estábamos en la escuela, él volvió a mirarme y de nuevo caí en el extraño encanto de sus ojos, y no sé qué pasará...
Más putrefactos días de existencia, más hipocresía y más monotonía, una asquerosa vida, más que nada, una asquerosa soledad. Hanna ya no está enojada con Gera, todo está bien, yo estoy en una putrefacta etapa donde estoy ocultando estúpidamente lo que siento y al mismo tiempo no, ya casi todos mis amigos saben que soy gay, todos han reaccionado de buena manera, excepto una amiga que se llama Delia –que es homofóbica- pero lo superará. Últimamente todo se ha hecho bastante difícil, son los últimos días de secundaria, los exámenes están próximos y tengo muchas ganas de llorar... de gritarle al viento... de ser libre... de... amar. No he encontrado nada, ni nadie aún, POR FAVOR, ¿es acaso demasiado que alguien como yo encuentre a alguien que lo pueda salvar de esta obscuridad?, me siento tan solo y tan lleno de dolor, resentimiento y furia, tanto así que me llevó a pensar en... suicidarme... ¿quieren saber cómo fue?... Estaba yo en mi casa, cansado de luchar contra el mundo, cansado de esta maldita soledad, cansado de todo, así que tomé una navaja y puse la rola de “Slept So Long” de KoRn, puse la navaja en mi muñeca, empecé a recordar todo... el hecho de que Ángel no me haya vuelto ha hablar porque no le guste, me hizo pensarme horrible e indeseable (y aún creo que lo soy), recordaba a Ricardo, a Osvaldo (el chavo que me gusta, pero a él le gusta mi amigo Gerardo), y a todos aquellos que han habitado mi desolado y solitario corazón, empecé a cortar la piel, el dolor era inmenso, de pronto dejé de hacerlo, rompí en llanto, lloré y lloré, la obscuridad me absorbió, me desmayé y quedé inconsciente en mi habitación. Cuando desperté eran las 7:00 am del día siguiente, tenía que ir a la escuela, a joderme de nuevo, a derramar mi cerebro en cosas que tal vez no me sirvan, entonces estaba ahí, recordando a Daniel y sufriendo por ver todo lo que no podía tener en mis manos.
Llegó la hora de salida y me fui a sentar en la sombra con mis amigos, ese día fui al centro con mi amiga Hanna, entramos a una tienda de música donde vendían una guitarra eléctrica que me encantó, lo que pasa es que Gera, Hanna y yo queremos hacer una banda de rock (si hay algún manager que quiera una banda, aquí estamos nosotros... sólo que nos dé el dinero para los instrumentos, y que espere para que aprendamos a tocar, después de eso, prometemos buenos resultados...no traten de cambiarnos), vi a unos chavos muy guapos, y me sentí mós solo, más odiado, pues últimamente ha habido problemas en mi casa, pues mi madre está enojada conmigo y eso me hace sentirme triste, pero al mismo tiempo, me vale madre !!!!!!!!!!
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Hace semanas que no escribía algo en mi historia, pero hoy me ha sucedido algo terrible: la semana pasada mientras fui al parque a dar una vuelta, me encontré con uno de esos lava-cerebros que quieren unirte a una religión (yo estoy en contra de cualquier religión), y me dijeron que para que comprobara que Dios en verdad existía lo retara y eso hice, lo reté a que me consiguiera un novio en una semana, pasó el lunes, el martes, miércoles y nada pasó, se llegó el domingo y nada, mi maldita fe se fue al demonio, murió el lunes siguiente, me enteré de que Uriel era bisexual, pues anduvo con una amiga mía y dice que lo vio en su casa en pleno “sex” con otro chavo, QUÉ MIERDA!!, me siento vacío, solo, ignorado, ni siquiera Dios quiere escucharme, de hecho ahora se me hace increíble que estés leyendo esto, ya no puedo más, estoy cayendo demasiado profundo, tanto que he intentado suicidarme varias veces, cortándome las muñecas, no he podido, me siento atado a este mundo, DETESTO A ESTE MUNDO PARA EL CUAL SÓLO SOMOS UNOS ENFERMOS, DETESTO A ESTE MUNDO MACHISTA, DETESTO MI VIDA, MI EXISTENCIA, me estoy hundiendo en un obscuro abismo, QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!!, ya no puedo más, al demonio con todos, al diablo con este miserable, pusilánime, enfermo, solitario, deprimente, ridículo y vacío mundo, es hora de que paguen por todo lo que me han hecho, es hora de ajustar cuentas y crear el equilibrio que necesito.
Tres días después, estaba en una de las clases, criticando la incapacidad del maestro para dar la clase, estaba pasando unos apuntes de la pizarra, el profesor se interpuso y no me dejó ver y le grité:
- QUÍTESE!!!
Y respondió:
- QUÉ DIJO!!!
- QUE SE QUITE!!!
- NO ME HABLE ASÍ, ESTOY CONTESTANDO PARA QUE SUS COMPAÑEROS LO CONTESTEN TAMBIEN
- QUÉ CARAJOS TIENE QUE ESTAR HACIENDO CONTESTÁNDOLES EL TRABAJO A ESA BOLA DE PENDEJOS RETRASADOS!!!
Y todos me voltearon a ver con ojos de odio.
- CÁLLESE PUES!!
Y me quedé callado porque después se me soltaba la lengua y me iba a ir peor.
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Han pasado tres días, sigo igual, estoy luchando por no quedarme afuera de esta vida, hoy me he embriagado con un tequila “100 AÑOS”, prácticamente me tomé la botella yo solo, estaba en la deportiva “José Vasconcelos” (que es un parque), y me puse a escribir en mi cuaderno, soy todo un poeta. Al siguiente día me levanté con la maldita resaca y tenía que ir a la escuela, QUÉ MIERDA!!, ahí estaba yo de nuevo, en esa maldita cárcel, ya BASTA!!!, qué trauma.
¿Recuerdan que les había contado que era dark?, pues decidí volverme una mezcla entre Dark y Punk con una pizca de Grunge y Metalero, trato de concentrarme en el proyecto de la banda, me distrae un poco, pero es solo que HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! QUIERO EXPLOTAR!!, ESTOY CANSADO!!, HAY TANTA FURIA EN MI INTERIOR!!!, TANTO RESENTIMIENTO!!, TANTO DOLOR!!!, QUE SIENTO QUE... TALVEZ PODRÍA USARLO PARA ALGO BUENO PERO... ES DEMASIADO... PODRIA SALIRSE DE CONTROL... ¿y tú qué crees?, ¿sería buena idea?
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Sigo un tanto perdido, un poco feliz, la escuela me está volviendo más loco aún, son los exámenes finales, me torturan diciéndome que todo mi futuro depende de esto... ¿cómo cargar con tu futuro, si no puedes ni con tu presente?, ¿qué demonios piensan que soy?, lo único posiblemente bueno de esto es que viajaremos a Puerto Vallarta, una playa de Mexico, para concluir el año, y veré muchas cosas buenas, como chavos bien buenotes sin camisa.
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Hace tiempo fue la fiesta de XV años de una amiga, les contaré cómo fue y por qué es un recuerdo un tanto desagradable... la fiesta tendría lugar en el “Private”, una disco de acá por estos lares, llegué buscando primero a Ricardo, pues en esa misma mañana me había dado un ataque de ansiedad, quería verlo, sentirlo, probarlo... por fin... no lo encontré, así que mis amigos y yo subimos a la planta alta para agarrar lugar, llegamos y ahí estaba en el segundo piso, tan hermoso como siempre, tan distante que me desgarraba... empezó el desmadre y empezamos a bailar, a pesar de que el lugar se veía desierto, hicimos un buen desmadre, pero entonces... volvimos a subir al segundo piso, esta vez para bailar en el templete (lo que pasa es que soy bueno para bailar sexy... claro, no ha habido quien quiera comprobarlo, pero a pesar de mi físico, podría hacerles sentir... muy bien), decidí sentarme para buscar a Ricardo, pero de nuevo estaba bailándole a una chava, delicioso!!, qué no hubiera dado yo por ser la puta asquerosa y resbalosa a la cual él le bailaba, qué mierda. Después bajó y volvió a bailarle a otra chava, la chava lo agasajaba, lo tocaba, le tocaba ese estómago tan trabajado, ese trasero tan delicioso, él lo disfrutaba tanto, tanto, que volteaba a ver y... sentía que me quería decir: ja-ja, tú no puedes tener esto... lo peor de todo es... que es cierto y es taaaan cierto, que me daña.
Después de eso llegó Servando, un chico que me encanta, acabó la disco y fuimos a tomar el autobús, todos mis amigos y amigas, y Servando y su amigo Jony (del cual estoy 99% seguro de que es gay... pero no me gusta), cuando estábamos en el bus, él me volteaba a ver, y yo a él, y así pasamos todo el camino, hasta que se bajó, y... pues hasta ahí, qué ridículo.
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Siento que cada vez, lo que escribo se vuelve más oscuro, más... pesimista de alguna manera... sólo quiero sentir amor, sólo quiero saber qué demonios me pasa, ¿por qué siento esta necesidad tan grande de tener amor?
Hace días me pasó algo terrible, estaba en la escuela, de nuevo, fastidiado, harto, jodido, así que estaba enojado, entonces un idiota que se llama Víctor (que me gustaba, o me gusta o... ya no sé) me rayó en la camisa: “cerdo cara de marrano”. Fue él o el idiota de Ricardo, entonces me encabroné (enojé, emputé, me puse furioso), pero ya habíamos salido, mi “AMIGA HANNA” había visto eso y no me dijo nada, entonces en la tarde fui a comprar el cd de NIRVANA (el que trae la rola de You know You’re Rigth) y me puse a escucharlo, escuché rolas como la de “Rape Me”, “Lithium”, y la gran, gran, gran rola de “Smells Like Teen Spirit” todo una obra maestra, todo lo necesario para tratar a los malditos “compañeros” de la escuela como la mierda que son...
Al siguiente día, llegué a la puta escuela, me sentía mal, muy, muy mal, me sentí así todo lo que estuve ahí, y hasta hoy nada cambia, detesto a Ricardo, a Raúl, a Víctor, a Servando, extraño a Daniel, a Alejandro y a Alex, me siento tan frágil, como si me pudiese romper en mil pedazos. Si vuelvo a caer en esa obscuridad, AYUDA!!.
Por cierto, mis queridos amigos me dijeron que era patético, qué buenos amigos tengo, se desahogan conmigo, les va mal y vienen y me dañan a mí, todos hacen lo mismo conmigo, ¿por qué?
Por fin acabo la secundaria, acabó, en unos cuantos días será la graduación y dejaré a esa maldita secundaria, al fin, por fin, adiós a mis problemas de secundaria, sólo espero encontrar la razón de esta historia, encontrar por fin el amor, y salir de esta obscura soledad...
Esperen una tercera parte... los mantendré informados, aún falta el viaje de fin de año.
12/06/04
=Shadow=
darkmonch @ hotmail.com