¿Cómo reaccionaríais vosotros?

Sé que quizás es absurdo lo que vaya a escribir. Es una situación que me acaba de pasar pero que aún no la puedo contar a nadie, quizás es por eso que vengo a un foro anónimo por el mero hecho de desaogarme.

Hoy me ha dicho mi padre que se separa de su (ex) mujer, mi madre. Me ha sentado un choque increíble, claro. Tengo veinte años y llevo toda la vida viendolos juntos, mi hermana y yo, sin ningún problema claro. Pero sobretodo lo que me ha chocado es por haber otra mujer enmedio.

Es aquella típica situación que pasa en las novelas de la tele pero que crees que NUNCA puede recaer en tu familia, porque tus padres son sensatos, "normales", una familia que pasa desapercibida por ser una más del montón, como todas.

Ahora mismo me pasan por la cabeza muchas cosas. En primer lugar por lo que me sabe peor, claro, es por mi madre. Lo dolida que debe estar ella puede ser mucho. Me ha dicho que ha intentado hacer todo lo posible para que no acabara sucediendo pero que no retendría a alguien a su lado que no tenia ilusión para seguir una vida juntos, y tiene toda la lógica del mundo.

Pero, a alguien más le ha pasado algo similar? Es que me pregunto tantas cosas!

- Es normal, que entre la gente de 50 y pico de años que llevan más de 30 casados, de repente pase algo así y se acabó?? Esto no se acaba con la adolescencia/juventud?? Qué piensa alguien de 50 años?!? La gente de esta edad se enamora tan a menudo también?? Y qué pasa, con las otras famillias? Me refiero, si esto no es mayoritario (que no lo es), por qué razón es: ¿porqué cuando algo así sucede miran de reprimirse y cortar el rollo con esta nueva persona, o porqué simplemetne no sucede demasiado? ¿Es el caso de mi padre excepcional en cuanto a decirlo y empezar con alguien nuevo, o es el caso de mi padre excepcional porqué no se suelen enamorar así de alguien de golpe??

- Cuál debería ser mi reacción?? Evidentemente lo primero que he pensado es: "si él es feliz, ya está". "Si es esto lo que quiere, sería absurdo pretender que se quedara encarcelado con una mujer a la que no quiere" (y me duele tener que escribir algo así de mi madre, a mis 20 años). Pero claro, el daño que le ha hecho a ella pues... De alguna forma me pasa por la cabeza esta reacción instintiva de: "esto tan feo tampoco puede salirle gratis, del plan "ah muy bien, es tu vida, total libertad"" porqué ahí está haciendo daño a mucha gente y quizás la fidelidad a alguien que te ha acompañado toda tu vida en lo bueno y en lo malo debería tenerse en cuenta.

- Con la mujer esta mi primera reacción es: no quiero conocerla, no tengo el más mínimo interés. Claro, no nos engañemos: es la causa de que se haya roto mi familia, de algun modo. No me hace especial ilusión conocerla, al contrario, no me despierta ningún tipo de interés. Por otra parte pienso: mi padre, que siempre se ha preocupado mucho de mi, al que no puedo retraerle nada a lo largo de estos últimos años... ¿Debería mostrar algo de interés por saber con quien comparte su vida? Si es buena persona, si no...

En fin, PIDO DISCULPAS porqué habrá gente que lógicamente me dirá que esto no es un blog donde desahogarme. También he intentado plantear las cosas de un modo que puedan salir cosas enriquecedoras para todos en otras situaciones más o menos similares... ¿Cual es vuestra opinión? Os estaré agradecido.

¡Hola catcir! Lo que se me ocurre decirte es que tu padre actuó correctamente al separarse de alguien a quien ya no quiere, y tiene todo el derecho a probar con otra mujer. Por otra parte, a tu mamá le pasó algo triste, pero que termina siendo positivo en función de no vivir una mentira. Apoyar a tus padres es mi consejo. Son cosas que pasan, uno no elige de quién enamorarse.

Saludos!

Fe-D escribió:

¡Hola catcir! Lo que se me ocurre decirte es que tu padre actuó correctamente al separarse de alguien a quien ya no quiere, y tiene todo el derecho a probar con otra mujer. Por otra parte, a tu mamá le pasó algo triste, pero que termina siendo positivo en función de no vivir una mentira. Apoyar a tus padres es mi consejo. Son cosas que pasan, uno no elige de quién enamorarse.

Saludos!

Sucintamente, no puedo estar más de acuerdo con Fe D
Uno no elige de quién enamorarse ni cuando...  :-[
El enamoramiento -según los expertos- no dura en una pareja más alla de unos quince años; aunque como todo, no hay reglas universales ni absolutas.
A partir de ahí, hay muchas cosas que pueden hacer seguir unida a una pareja y no me refiero a las materiales. Los hijos, la convivencia de tantos años pueden hacer qué, aunque no exista el amor de los primeros años, se puede seguir conviviendo y conviviendo bien y en buen ambiente. Tampoco esto es lo más común, seamos sinceros, pero se puede y puedo hablar con pleno conocimiento de causa de ello.
Tambien es muy cierto -y lo sé por propia experiencia- que para seguir juntos en este plan, debe haber renuncias por ambas partes; si no es así, la convivencia es inviable y dificilmente se puede continuar.

Es más normal de lo que puedas creer la rotura de parejas en la madurez. No es exclusiva de la juventud, por supuesto.
Al cansancio de una cierta rutina de tantos años, la pérdida del primer enamoramiento, etc.... Y que ya a esa edad los hijos son mayores y por lo tanto ya no son un motivo para ".. tenemos que aguantar que los crios aún son pequeños...."

Creo que si no se dan las condiciones para seguir en el matrimonio, lo más honrado es una separación. Por lo menos ambos tienen una segunda oportunidad de intentar ser felices por separado durante el ultimo tercio de sus vidas, si no pueden serlo juntos.

Y por tu parte pués es difícil aconsejarte como actuar. Creo que debes intentar comprender la situación y apoyar tanto a tu padre en su elección (máxime si consideras que ha sido -o lo ha intentado al menos- un buen padre. Quizás se ha equivocado, pero debes respetar su derecho a hacerlo.
Y a tu madre por supuesto darle cariño y ánimos. Muy posiblemente en unos pocos años, ella tambien encontrará también un nuevo compañero.

Un abrazo y muchos ánimos. Por mucho que ahora te lo parezca, tampoco es una catástrofe. Simplemente así es la vida.
Y si te sirve de algo, ahí tienes mi correo.

hola catcir, es normal que te afecte esa ruptura, a fin de cuentas son tus padres y tú eres su hijo, supongo que de pasarme a mí tambien me afectaría...pero desde la distancia, te puedo decir que, a pesar de ese fuerte lazo de unión, tú tienes tu vida y ellos tienen la suya, y como matrimonio, y por lo tanto pareja que son, esa separación y los motivos que haya tenido para separarse es cosa personal suya y sólo suya. Es normal que te lamentes por lo sucedido, o por el dolor que por la ruptura hayan pasado, pero eso es cosa suya, y tú como hijo sólo deberás apoyarles y ayudarles en lo que hayan decidido con su relación matrimonial.

Las separaciones y divorcios son muy habituales, y aunque son dolorosas deben afrontarse y seguir adelante. Tú como hijo te ha afectado la separación de tus padres, pero ellos son quienes mandan en ella, y las recriminaciones y rencores que puedan haber sólo corresponden tenerlas ellos y hacia ellos mismos.

Sobre cómo debe ser o será tu relación con la novia de tu padre?, eso sólo el tiempo y la convivencia lo dirá... ¡abrazo!

Tengo un caso parecido que me toca de cerca.

Un amigo y una amiga han terminado su relación y, al poco tiempo, mi amigo empezó a salir con otra amiga. ¿Culpamos a la tercera en discordia de la ruptura?

No. No sería justo. Si la relación inicial funcionara y no hay problemas más allá de las típicas riñas de pareja, esa relación no tendría por qué romperse. Si la relación de tus padres ha terminado seguramente será porque ya había algo que no funcionaba.

PD: Desahógate todo lo que quieras, para eso se crearon, en parte, estos foros ^^.

Te voy a contestar a todo:

El amor no tiene fronteras de edad, sexo, religión...etc... igual que tampoco lo tiene cuando las parejas ya no funcionan.

Tal vez tú ves el matrimonio de tus padres como lo verían personas de los 80. Con esto no te estoy llamando chapado a la antigua y demás... pero es así. Antes las personas no se divorciaban ni se separaban, a partir de los 80 empezó ese proceso y ahora es algo muy común.

Pero te diré antes que comerte el coco con todo lo que te está cayendo... te diré que no es nada comparado con lo que puede sucederle a un niño de 5 años que ni sabe porqué sus padres ya no se quieren. Tú eres adulto, puedes comprender que el amor se desgasta o simplemente se anula.

Yo he vivido dos situaciones muy distintas:

1. el matrimonio de mis abuelos que duró hasta que mi abuelo murió
2. el divorcio (gracias al destino, fortuna, dios... sea a quien sea... gracias que sucediera... y no diré el porque... ya que muchos lo saben y no me gusta ir repitiendo lo mismo siempre) de mis padres cuando yo tenía 4 años para 5... y que se rompió definitivamente con 6. En ese caso no hubo una mujer :3... sino varias... y una fue más o menos definitiva durante dos años... Lo cual me sentó chupimegaguay... una mujer que me trataba como una mierda (no es para hacerme la víctima, trataba como mierda también a sus hijos) y que le quitó a mi madre la cocina de nuestra casa (sí, mi padre nos dejó sin cocina y quiso quitarle a mi madre el piso que era suyo :3... entre otras linduras) Además tuve que soportar peleas y riñas por mi custodia (mi padre sólo quería mi custodia para joder a mi madre, no porque me quisiera)

Así que desde mi punto de vista: eres afortunado.

No has tenido que vivir una infancia más o menos "traumática" y puedes comprender los motivos.

Sobre tu padre:

No está bien que engañe a tu madre, antes hay que dejar las cosas claras y después rehacer la vida a su forma/estilo. Si bien, en parte lo comprendo... dices que tu madre tiene que estar destrozada... pero quizás él se sentía agobiado por cualquier motivo y encontró a alguien que le supo comprender en ese instante, que supo ver la vida como él la veía y bueno se ha terminado rompiendo.

Así que suelo puedo decir:

Sí, pasa y no es de culebrones... pasa cada día en alguna familia con los mismos condicionantes.
Sí, tu padre la ha cagado... pero creo que en parte no tiene culpa de dejar de amar a tu madre y enamorarse de otra, no puedes ponerle a las personas una pistola en la sien y decirle a quién debes amar. ¿A que a ti no te gustaría que te dijeran ama a tal y no a menganito? La cagó en las formas, en ser infiel a tu madre y echar sal en la herida (ya que de por si que te dejen tras tantos años debe ser muy doloroso...)
Sí, tu madre tiene que estar hundida pero de todo se sale y tiene que ver lo positivo que ha tenido de la relación: sus hijos y quizás con vuestra ayuda salga del bache antes de lo que piensa, y pensáis.
Y te diré algo sobre la nueva mujer que tiene tu padre...
A mí me jodió la que escogió mi padre porque era mujer de mala vida (no sé si se me entiende) y también cruel conmigo, cruel con sus hijos y sólo quería el dinero de mi padre... prueba es que cuando lo dejó sin un céntimo lo echó de su casa y de su vida. Pero no todas son así, se merece un respeto porque ella no se ha metido... te recuerdo que es TU padre quien tenía una relación y una promesa... no ella.

añado pd:

¿Te has planteado que quizás hace cinco o seis años que tu padre no sienta nada por tu madre? ¿Te has planteado que tal vez ha hecho la pantomima de seguir con ella por vosotros? No es algo que yo me invente a la ligera... es lo que suele ocurrir en estos casos con hijos... que no se da el paso, no se afronta, hasta que tienen una edad para comprender y valerse por si solos

Mis primos pasaron por eso. Creo que deberías aceptar la decisión de tu padre y apoyar a ambos, no queda otra además. Sin embargo, lo que deberías "exigirle" a tu padre es que la existencia de otra mujer no debe implicar nunca el incumplimiento de sus deberes como padre (y no me refiero sólo al aspecto económico, porque tú ya tienes 20 años), y que el trato hacia tu madre sea también el adecuado, porque fueron muchos años y se supone que uno nunca deja de querer a alguien con el que compartió tanto tiempo. Es allí cuando se va a ver la calidad de tu padre y de la nueva mujer, porque esa nueva mujer debería siempre aconsejar a tu padre que siga siendo un padre, y un amigo para tu madre en momentos difíciles. Si ella no le aconseja eso, no es una buena persona.

Saludos, mucha suerte :D

Supongo que en el fondo estoy muy de acuerdo con vosotros. Me molesta el hecho de que haya perdido tantas cosas por una sola persona (el sitio donde vivía, la familia de mi madre con la que tenía mucha más relación que con la suya, el sitio donde pasamos los veranos, la convivencia familiar conmigo y con mi hermana, etc.). Tiene que compensarle mucho esta única persona.

Además, me molesta la actitud de la mujer: según parece, empezó todo cuando ella le contaba lo desastroso que era su matrimonio. Pero no ha dicho que se divorciaba hasta que mi padre no hizo el paso y nos lo dijo a nosotros. Es decir, que ella solo ha cerrado su puerta cuando ya tenía la otra abierta. Si tan mal estabas, lista, ¿por qué no te divorciabas antes?? ¿Porqué solo lo haces cuando ya tienes una salida segura?? Pues vaya lista...

Pero, en fin, la otra mujer me da absolutamente igual y no me interesa lo más mínimo. A mi padre le voy a seguir tratando como a mi padre, claro, pero es él quien perderá inevitablemente parte de mi convivencia y la de mi hermana porqué es él quien lo rompe y porqué la prioridad ahora para mi es mi madre.

Gracias a todos!

catcir escribió:

Además, me molesta la actitud de la mujer: según parece, empezó todo cuando ella le contaba lo desastroso que era su matrimonio. Pero no ha dicho que se divorciaba hasta que mi padre no hizo el paso y nos lo dijo a nosotros. Es decir, que ella solo ha cerrado su puerta cuando ya tenía la otra abierta. Si tan mal estabas, lista, ¿por qué no te divorciabas antes?? ¿Porqué solo lo haces cuando ya tienes una salida segura?? Pues vaya lista...

Me parece que no eres quien tiene que criticar eso, tampoco yo y creo que nadie debería.

Te hago una pregunta

¿Has llegado a plantear que quizás él también lo pasaba mal en su matrimonio? No porque sea un ogro tu madre, seguro que es encantadora y una buena madre, pero por el agobio de estar con alguien que no amas. Se han apoyado mutuamente y han hecho lo que han visto mejor.

Esto puede ser criticable si estás dolido, pero bajo mi punto de vista: no tiene sentido.

Todos necesitamos tener algo seguro para dar un paso, para no sentir que vamos hacia el fracaso (y dime que no es así... si quieres... pero estarás mintiéndome y mintiéndote). Tal vez ella sólo se aseguró de tener a tu padre con ella porque es lo que le daba fuerzas.

Pero es mejor criticar, no ponerse en su piel.

Sé que bajo tu punto de vista debe ser peor que la madrastra de blancanieves... pero te diré esto sin que te suene ofensivo: Hay que madurar, en esta vida ni todo es blanco ni todo es negro. Nuestro pasado, sus huellas en nosotros, nos hacen actuar de una forma u otra. Esto no quita que tengamos acciones equivocadas, pero todo sucede por un porqué. No existe el país de la piruleta donde todo es fabuloso, el amor dura eternamente y todo el mundo es sincero... NO EXISTE. Tampoco existe el mundo de las películas de terror, no hay dráculas, momias y mucho menos brujas. Es el mundo real. El mundo real necesita madurez y afrontar que las cosas pasan.

Yo sinceramente... querías el punto de vista de las personas de este foro... así que espero que no te ofenda que sea algo duro cuando hablo de este tema... porque sigo repitiendo: tienes una suerte de cojones, así que no te lamentes más y toma lo bueno que has tenido para conservarlo y mantenerlo.

Y no creas que no te entiendo, que no quiero comprender. Sé lo que es querer a una madre, sé lo que es verla sufrir día tras día (y por muchas otras cosas que no era sólo su matrimonio), sé lo que es ver llorar a la persona que te dio la vida y no poder hacer nada.

Pero si te pones a la defensiva con esa persona, ni quieres conocerla, harás sentir a tu padre de "o ella o yo"... creo que ambos lo estan pasando mal, cada uno por sus motivos, y que deberías de apoyarlo. Pero allá tú, es tu vida y tus acciones.

No sé si se me entiende...

No, no, si justamente pedía vuestra opinión por esto, para ver otros puntos de vista! En absoluto me ofende.

De lo dicho en éste último mensaje, sólo un par de cosas:

1. No tengo intención (quiero evitar caer en el) de que mi padre sienta: "o ella o yo". Es una situación típica de los culebrones que no tiene ningún sentido y que quiero evitar como sea. Ya le he dicho a mi padre que nosotros seguiremos viéndonos y que lo que ahora hay que hacer es hacerlo de la mejor manera posible. Por lo tanto "o ella o yo", no. Es decir, obligarle a escoger, no. Pero una cosa es que yo no le obligue a escoger, y la otra es que yo tenga que hacer vida familiar con ella. No, ella no es mi familia. Ella será la nueva pareja de mi padre. Yo seguiré manteniendo en todo lo posible la vida familiar con mi padre, pero no tengo ningún interés en hacer vida familiar con esta mujer. Primero porqué hay un nexo causal entre ella y la rotura, esto es indudable. Como tu bien decías, si no ves una alternativa clara no cambias (aunque si tan mal estaba ella, "más vale solo que mal acompañado" que dice el refrán), y por lo tanto su alternativa es un punto directo al cambio. Por lo tanto, no es una persona que en mi vida haya tenido una contribución de carácter positivo sinó negativo. Esto también sería absurdo negarlo. Por otra parte, porqué así como hay tanta gente en el mundo que no tenemos interés en conocer (el vecino, algunos parientes del que tienes alguna referencia, gente de clase), tampoco me despierta ningún interés aún manteniendo a parte cómo ha entrado en mi vida.

2. Creo que tus reflexiones son matizables en el sentido en que, sí, nada es blanco o negro. Nada es de color rosa o terrorífico. Creo que justamente lo dejo bastante claro en mi post inicial cuando digo "por un lado pienso que...", "pero por el otro...". Si tuviera tan claro que solo hay un blanco o un negro no tendría dos puntos de vista que se contraponen. Sin embargo, decía que son matizables en el sentido en que si dices que "no hay nunca ningún compromiso", "hay que ser eternamente comprensivos", "estaba en todo su derecho", creo que te estás limitando en el punto central de la cuestión pero no en todo su conjunto. Es decir, que en la vida sí que las cosas tienen límites, todas. También los sentimientos. Sí que cabe tener en cuenta los compromisos. Sí que más allá del enloquecimiento adolescente cabe tener en cuenta muchos otros factores: el cambio de vida, la gente que te envuelve, la compaginación y la planificación de futuro de ambos... Creo que estoy un poco alejado de esta concepción meramente romanticista donde todo se reduce al amor puntual, a lo que "te diga el corazón por encima de todo"; pues sí que es importante, pero no es lo único. También hay que tener en cuenta todo aquello que pueda salirte de la cabeza. No quiero decir que éste sea mi reflexión sobre el caso de mi padre, pero había entendido que hacías una reflexión generalizada en la que no estoy al 100% (pero sí en buena parte) de acuerdo.

Al menos ha surgido un debate bastante interesante... :P

Saludos =)

Creo que tu actitud es de lo más sensata e inteligente catcir.  :D

Molta sort!  ;)