una noche fuera...

No se porque escribo, no se porque escucho lo que escucho, será que entre mas triste la música, mas se reconforta el alma abatida... no lo se; se que a otros no les importara lo que tenga que decir, se que muchos dirán que es algo un chiquillo malcriado que no conoce la vida y no sabe lo que quiere, pero esto es lo que hay hoy para mi, es mi realidad, es mi tristeza, es mi dolor, es mi búsqueda de salvación y paz.

Hoy he pasado la noche fuera mi casa, comenzando desde ayer a las 8pm, donde salí buscando un refugio de tanto caos, de tantos líos, fui al cine con un chico que apenas conozco y que no se bien que quiere de todo esto, igual no me quejo la pase agradable, nos quedamos hasta la 1am fuera, de ahí fui a joder la paciencia a una tía, y porque no buscar un lugar donde dormir, no quería ir a mi casa, no quería respirar ese aire nauseabundo de incomodad, sentir la pesadez de los líos no resueltos y mucho menos la presión de que sepa que quiero con mi vida teniendo tan solo 21 años (digo en otros países a esta edad es que consigues permiso para beber).

Digo que carajo importa si no quiero hace mi maestría todavía, o mucho menos saber que universidad lejos de casa quiero asistir, tengo 21 años, que tenga una licenciatura en derecho a esta edad ya es bastante, lo demás se añade poco a poco, solo quiero vivir la vida, conocer mas del mundo.

Cuando salí de casa pensé encontraría paz lejos de esta, que podría dormir en paz, sin sentirme acosado por el ambiente de presión, que podría dejar atrás por una noche mis problemas, que no tendría que pensar en "el" tampoco (increíble puedo salir con alguien mas, pero el recuerdo de otro o por no que decir, mejor "otros" acecha constantemente, es acaso que no se pueden dejar de pensar en los buenos momentos, porque es tan difícil dejar el pasado), bueno la cosa es que aun estando lejos de mi casa, durmiendo en un sillón incomodo, pensé podría olvidar, dejar todo atrás por unas horas.

La verdad, no pude olvidar nada... a las 4:43 AM estaba despierto de nuevo (como otras tantas madrugadas durante las ultimas semanas), no era mi cama, no era mi casa, no era mi entorno, pero los demonios seguían ahí, atormentándome, castigando la mente y el alma, los problemas no se fueron, las dudas no se disiparon, todo seguía igual, mi mente un caos, quería salir de ahí, buscar otro refugio, no ver la cara a nadie, estar solo, sin embargo no quería moverme, ahí en la oscuridad con el viendo meciendo las cortinas, solo podía pensar que estoy hastiado de todo, quisiera poder descansar por una noche, descasar de verdad... enciendo el i-pod, quiero dormir de nuevo, perderme en el sueño y la música, comienza a tocar "en brazos de la fiebre" de Héroes del Silencio, en algún momento caigo dormido de nuevo.

Pero no me dura mucho el sueño, para las 6:20am ya estoy despierto de nuevo, todavía tocan los Héroes en el i-pod, esta vez es "Bendecida" (croe tengo demasiadas canciones de ellos), el sol ya ha salido, siento la mezcla esa de calorcillo de sol y brisa fría de mañana, veo a mi prima caminar, le digo que me voy, tampoco encontré paz esa noche (claro que omito decírselo, mejor que piensen que su "refugio" sirvió de algo), a donde ir... no se, tengo ganas de donas, glaseado de vainilla y un café, tengo que manejar algo lejos si quiero conseguirlas a esa hora; dona en mano y café en portavasos, pienso a donde ir ahora... pienso en seguir huyendo, no regresar todavía... sigue sonando Héroes en el auto(los adaptadores de i-pods para el auto son geniales debo decir), ya no presto atención a cual, solo se que me gusta su música.

Mientras pensaba a donde ir, me voy encaminando a mi casa, la dirección y la ruta se hace familiar, no queda de otra, quiero ducharme, ropa limpia, en el camino sigo pensando en todo los líos, porque nunca se van, porque nunca tengo paz, al final... pienso es hora de enfrenar algunas cosas, no se puede huir siempre eso lo se, pero el miedo a fallar y caer en el camino es grande, aun así al menos tengo las cosas algo mas claras, eso me parece...

Y ahora porque escribo esto, como dije en el primer párrafo, no lo se, quiero sacármelo de adentro tal vez, son cosas que me cuesta decir a cara a cara a un amigo real, o tal vez será que no tengo un amigo de tanta confianza para comentarle todo esto... puede ser también... igual escribo, escribo porque me ayuda a calmar mi alma, a exorcizar aunque sea una parte de lo que tengo que dentro que me hace sentir mal, y porque no porque en el fondo, todo lo que se quiere a veces es simplemente ser escuchado o en este caso leído, aunque no sabes quien te leerá, aunque no sabes si te prestaran atención, si te entenderán... con dejar un recuerdo de tus palabras, es lo único que basta a veces para calmar un poco la ansiedad.

Por más lejos que uno vaya o se esconda, nunca podrá huir de uno mismo. Tampoco se puede detener la búsqueda de lo que a uno le haría feliz, aunque a veces se sienta que en ello se le va la vida.

Fácil es buscar, fácil no encontrar...

A grandes males, grandes soluciones. Ya sabes lo que tienes que hacer. Es tan difícil armarse de coraje...