Chistes Varios
Iniciado por AEON el 08/05/2007 17:56 · 8 mensajes
Para que no muera la risa.... aqui van varios chistes, temas diversos, pero uno que otro si me han arrancado una carcajada... disfrutadlos.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia en la mano un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. "¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
Ricardo recibió un loro por regalo de cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el freezer.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Pasado un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del freezer.
El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Sí.. ¡¡cómo no!!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
_ Señor Lobo, que respiracion tan forzada tiene!
_ Si, Caperucita.
_ Señor Lobo, que rojo esta usted!
_ Siiii, Caperucita!
_ Se le estan hinchando las venas del cuello!
_ ¡Que siiiiiii, Caperucita!
_ Y se le estan ensangrentando los ojos!
_ ¡¡Coño, Caperucita!! ¿Me quieres dejar cagar tranquilo?
--------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia en la mano un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. "¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
Ricardo recibió un loro por regalo de cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el freezer.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Pasado un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del freezer.
El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Sí.. ¡¡cómo no!!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
_ Señor Lobo, que respiracion tan forzada tiene!
_ Si, Caperucita.
_ Señor Lobo, que rojo esta usted!
_ Siiii, Caperucita!
_ Se le estan hinchando las venas del cuello!
_ ¡Que siiiiiii, Caperucita!
_ Y se le estan ensangrentando los ojos!
_ ¡¡Coño, Caperucita!! ¿Me quieres dejar cagar tranquilo?
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
--------------------------
TECNICAS DE MARKETING
1.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES:
"soy muy bueno en la cama"
ESO ES "MARKETING DIRECTO".
2.- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGOS Y VEIS A UN TÍO MUY ATRACTIVO. UNA DE TUS AMIGOS SE LE ACERCA Y LE DICE:
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama"
ESO ES "PUBLICIDAD".
3.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES:
"Soy muy bueno en la cama".
ESO ES "TELEMARKETING".
4.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES. TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES:
"¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
ESO ES "CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT".
5.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES:
"Soy muy bueno en la cama".
ESO SON "RELACIONES PÚBLICAS".
6.- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES:
"Soy muy bueno en la cama" Y ADEMÁS, LE ENSEÑAS EL BULTO DEL PANTALÓN.
ESO ES "MERCHANDISING".
7.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE:
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES "BRANDING, EL PODER DE LA MARCA".
8.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
ESO ES "PUBLICIDAD ENGAÑOSA"
-----------------------------
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en
mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio.
Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy
tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
--------------------------------
-----------------------------------------------------------
-La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija, -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren,
hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas.
-----------------------------------------------------------
- Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
- La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
-----------------------------------------------------------
- ""Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que se te ha quedado.
TECNICAS DE MARKETING
1.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES:
"soy muy bueno en la cama"
ESO ES "MARKETING DIRECTO".
2.- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGOS Y VEIS A UN TÍO MUY ATRACTIVO. UNA DE TUS AMIGOS SE LE ACERCA Y LE DICE:
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama"
ESO ES "PUBLICIDAD".
3.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES:
"Soy muy bueno en la cama".
ESO ES "TELEMARKETING".
4.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES. TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES:
"¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
ESO ES "CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT".
5.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES:
"Soy muy bueno en la cama".
ESO SON "RELACIONES PÚBLICAS".
6.- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES:
"Soy muy bueno en la cama" Y ADEMÁS, LE ENSEÑAS EL BULTO DEL PANTALÓN.
ESO ES "MERCHANDISING".
7.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE:
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES "BRANDING, EL PODER DE LA MARCA".
8.- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
ESO ES "PUBLICIDAD ENGAÑOSA"
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Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en
mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio.
Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy
tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
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-La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija, -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren,
hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas.
-----------------------------------------------------------
- Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
- La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
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- ""Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que se te ha quedado.
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.
Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "!De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!".
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo había una pregunta.
Por 6 puntos: " ¿Que rueda exactamente fue la que reventó?"
---------------------------------------------------
LA CAUSA DE LAS VACAS LOCAS
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer :
"Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :
"¿Sabe usted que el toro se folla a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada :
"Bueno señor .. no, no lo sabia, pero.. ¿cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El granjero :
"¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
La mujer :
"Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
El granjero :
"¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que solo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
-----------------------------------------------------
CINCO SECRETOS PARA UNA RELACIÓN EXITOSA
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Pero... ¡¡Atención!!!... Es muy ... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí...
Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "!De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!".
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo había una pregunta.
Por 6 puntos: " ¿Que rueda exactamente fue la que reventó?"
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LA CAUSA DE LAS VACAS LOCAS
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer :
"Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :
"¿Sabe usted que el toro se folla a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada :
"Bueno señor .. no, no lo sabia, pero.. ¿cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El granjero :
"¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
La mujer :
"Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
El granjero :
"¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que solo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
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CINCO SECRETOS PARA UNA RELACIÓN EXITOSA
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Pero... ¡¡Atención!!!... Es muy ... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí...
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada
(¿habrá a quien no le haya gustado?)
-----------------------------------------------------
El profesor de fisiologia el primer dia de clase con los alumnos de medicina, suelta una pregunta:
¿Cuantos centimetros cubicos expulsa un hombre en una eyaculación?....
Silencio de 20 segundos y una muchacha levanta la mano y dice
...500 cc, profesor.
Señorita yo creo que a ud. se la mearon.
-----------------------------------------------------
Un tipo que sufria de impotencias hace 6 meses va al medico y este le recomienda pastillas para elefantes, pero que se tome la mitad porque es muy poderosa. El tipo desesperado en el camino porque al fin iba a tener sexo se toma 2 de golpe.LLega a la casa hecho una fiera, saca a la mujer de la cocina le desgarra la ropa y le hizo el amor por horas, la pobre mujer ya no podia mas. Al salir de la cocina se le cruza la empleada, la agarra la mete al dormitorio y se la tira por horas, saliendo aparece la suegra, le hizo lo que nadie le habia hecho nunca y por horas tambien. El tipo preocupado por la incontenible sed sexual llama al doctor de madrugada, le explica el caso.
-Amigo no puedo atenderlo a estas horas, pero le doy un remedio casero, ponga su miembro en algo frio, si es posible helado para que se detenga esa calentura que tiene. El amigo se va a la nevera y solo encuentra un jarron con leche, pero como estaba helado pone su miembro en el jarron. Pasan de casualidad las pobres mujeres todas doloridas por ahi y la suegra exclaman:
¡¡¡¡¡ Vamonos corriendo que la esta cargandoooo!!!!!!!
----------------------------------------------------
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera
vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras
hablaban:
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la reja ¿Por qué
no lo hacemos otra vez, como en los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando
qué romántica y simpática pareja, y pensó que lo mejor sería que le echase
un vistazo a los viejitos, por si acaso se hacían daño.
El anciano tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos, y la apoyó contra la
reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así
durante un buen rato, hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde, el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No realmente -dijo el viejecito-. Cuando nosotros éramos jóvenes, esa
reja no era eléctrica.
---------------------------------------------------
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Chepo, se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo striptease delante de los soldados que llevaban varias semanas sin ver una mujer de cerca.
Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar a la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total.
Sorprendida, la mujer se vuelve hacia los soldados preguntándoles:
“¿Qué pasa, no les gustó?”
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano sola!", aclara el teniente.
-----------------------------------------------------
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada
(¿habrá a quien no le haya gustado?)
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El profesor de fisiologia el primer dia de clase con los alumnos de medicina, suelta una pregunta:
¿Cuantos centimetros cubicos expulsa un hombre en una eyaculación?....
Silencio de 20 segundos y una muchacha levanta la mano y dice
...500 cc, profesor.
Señorita yo creo que a ud. se la mearon.
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Un tipo que sufria de impotencias hace 6 meses va al medico y este le recomienda pastillas para elefantes, pero que se tome la mitad porque es muy poderosa. El tipo desesperado en el camino porque al fin iba a tener sexo se toma 2 de golpe.LLega a la casa hecho una fiera, saca a la mujer de la cocina le desgarra la ropa y le hizo el amor por horas, la pobre mujer ya no podia mas. Al salir de la cocina se le cruza la empleada, la agarra la mete al dormitorio y se la tira por horas, saliendo aparece la suegra, le hizo lo que nadie le habia hecho nunca y por horas tambien. El tipo preocupado por la incontenible sed sexual llama al doctor de madrugada, le explica el caso.
-Amigo no puedo atenderlo a estas horas, pero le doy un remedio casero, ponga su miembro en algo frio, si es posible helado para que se detenga esa calentura que tiene. El amigo se va a la nevera y solo encuentra un jarron con leche, pero como estaba helado pone su miembro en el jarron. Pasan de casualidad las pobres mujeres todas doloridas por ahi y la suegra exclaman:
¡¡¡¡¡ Vamonos corriendo que la esta cargandoooo!!!!!!!
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera
vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras
hablaban:
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la reja ¿Por qué
no lo hacemos otra vez, como en los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando
qué romántica y simpática pareja, y pensó que lo mejor sería que le echase
un vistazo a los viejitos, por si acaso se hacían daño.
El anciano tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos, y la apoyó contra la
reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así
durante un buen rato, hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde, el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No realmente -dijo el viejecito-. Cuando nosotros éramos jóvenes, esa
reja no era eléctrica.
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Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Chepo, se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo striptease delante de los soldados que llevaban varias semanas sin ver una mujer de cerca.
Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar a la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total.
Sorprendida, la mujer se vuelve hacia los soldados preguntándoles:
“¿Qué pasa, no les gustó?”
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano sola!", aclara el teniente.
-----------------------------------------------------
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Buenos chistes jeje, de verdad me hicieron reir
Es que mori con ese :hahaha:AEON escribió:Ricardo recibió un loro por regalo de cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el freezer.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Pasado un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del freezer.
El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Sí.. ¡¡cómo no!!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
AEON escribió:
- ""Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que se te ha quedado.
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Este me puede!
mori con el del loro :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: