Editorial de El Jueves

Tras los fuegos de Galicia, se queman los políticos, echándose las culpas unos a otros. "Este Zaplana me tiene quemadísimo con sus declaraciones. Voy a tener que llamar a los bomberos para que me den un manguerazo", viene a decir Rubalcaba. "Estoy quemado con el PSOE. Desde que ganaron las elecciones no he dejado de echar chispas", dice para sus adentros Zaplana. "A mí no me cargan el mochuelo cuando comparezca en le Congreso, si es que comparezco", opina la ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona.
Las discusiones empiezan por el número de hectáreas quemadas. Mientras elPP asegura que han sido 175.000, la Xunta y el PSOE las rebajan a 77.000. O sea, que esto es como el número de participantes de las manis.
-¿Pero sabrá el PP lo que es una hectárea? -pregunta Rubalcaba
-¡Pues claro, so listo! ¡Cinco mil metros cuadrados! -responde Zaplana.
-¿Cómo van a ser cinco mil? ¡Són veinte mil! -replica Rubalcaba
Partiendo de la base de que una hectárea son 10.000 metros cuadrados, lo que habría que hacer es medir lo que se ha quemado. Porque aquí los metros incendiados no se van, como los manifestantes, que no da tiempo a contarlos. No puede haber discusión posible en la superficie arrasada. La Unión Europea ha dado una cifra muy próxima a la de la Xunta: 86.232. ¡Y es que estos europeos cuentan incluso las 32! O igual es para que pensemos que lo han medido a conciencia, y no como nuestros políticos, a ojo y redondeando.
El caso es que a la vuelta de las vacaciones los partidos se van a quemar más con este asunto (tal vez incluso para desviar la atención de otros), y lo mismo forman una comisión de investigación, que, como todo el mundo sabe, es la mejor forma de que no se investigue nada. A lo mejor lo que tenían que hacer es lanzarse menos improperios y trabajar juntos en este problema que desborda los intereses meramente partidistas. Por lo demás, el ministro de Defensa, José Antonio Alonso, ha anunciado que el Ejército se mantendrá en sus labores contra los incendios forestales en Galicia hasta mediados de septiembre, a petición del presidente de la Xunta, Emilio Pérez Touriño. Lo que muchos consideramos poco tiempo. El Ejército tendría que estar allí todo el invierno realizando trabajos de limpieza, y luego continuar el verano próximo, haciendo guardias y patrullando el monte para intentar detener a los hijos de puta que lo queman intencionadamente. Y para eso habría que darle esas atribuciones. Algunos dirán que pedimos mucho curro para el Ejército, pero qué preferirán nuestros soldados, ¿irse a Galicia o irse al Líbano, como ya ha anunciado el presidente del Gobierno? ZP es que quiere hacer las paces por todo el mundo, enviando tropas a cualquier conflicto, y al final le van a faltar soldados.
Pero en este caso, el propio Ministerio de Defensa ha calificado textualemente de "considerable" el riesgo que asumirá España en el Líbano. ¡Y cuando ellos mismos lo dicen...! O seaque al final mucho nos tememos que el incendio político se desatará en el Parlamento con este asunto (el PP todavía querrá enviar más soldados e Izquierda Unida, ninguno), y lo de Galicia, pues eso, hasta el año que viene.

CitiBoy escribió:

Está muy bien la idea tabar. Un puntito de información irínica siempre va bien para estar informado de la actualidad :happy:

QUE LO RESUELVA PERELMAN

El número de subsaharianos que llegan a Canarias se dispara, y nuestros políticos, en lugar de sentarse a resolver el problema, empiezan a tirarse los cayucos a la cabeza con el consabido “y tú más”.
-A vosotros, cuando gobernabais, se os colaban más.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
-¡Y una mierda!<o:p></o:p>
-¿A que os enseñamos las cifras?<o:p></o:p>
-¿A que esas cifras son falsas?<o:p></o:p>
Esto es un auténtico problemón que va a más, pero nuestros políticos, en vez de buscar un consenso e implicar a la Unión Europea (¿acaso no estamos en Europa?), se dedican a discutir sobre qué autonomías reciben finalmente más inmigrantes, una vez reenviados desde Canarias.
-El gobierno está reenviando más a las autonomías gobernadas por el PP –dicen los de Zaplana.
-Eso es mentira –replican los de Rubalcaba
-De mentira, nada. Pretenden con ello crear más conflictos sociales en ess autonomías y que el PP pierda votos en las próximas municipales.<o:p></o:p>
-Los va a perder de todas formas. No hace falta “ayudarle”.<o:p></o:p>
En éstas están. Montando un ollo sobre la distribución por la peníncula. Cuando luego resulta que, una vez transcurridos los 40 días legales de internamiento en los centros de retención, y tras la imposibilidad de expulsarlos porque sus países no los readmiten, quedan libres. Así que en la UE tienen que estar frotándose las manos porque saben que, mientras España y sus autonomías tengan la clase de políticos que tienen (y todo indica que esto va para largo), el problema africano no va a cruzar los Pirineos.
Y luego la que se va a liar de aquí a las municipales, con eso de que el Gobierno quiere que los inmigrantes con papeles puedan votar, y algunos partidos como CiU pretender en Cataluña ligar este derecho con el conocimiento del catalán (por cierto que a los inmigrantes comunitarios no les exigen esto). A saber cómo acaba esto. Porque se empieza exigiendo idiomas y se acaba pidiendo que sepan bailar sardanas, jotas, sevillanas o seguidillas manchegas.
Estamos sólo en el comienzo del principio del inicio del problema de la inmigración (y se habla de los que vienen en cayucos, pero llegan muchos más por otras vías), Europa nos viene a decir“ahí os las arregléis” y, desde luego, nuestros políticos, sean del signo que sean, tanto los estatales como los autonómicos, están muy lejos de dar la talla para arreglarlo. ¿Qué hacer? Nosotros proponemos llamar a ese matemático ruso que se ha hecho célebre desde que renunció al premio que le han concedido en el Congreso de Matemáticas celebrado en Madrid. El tal Grigori Perelman ya era famoso por haber convertido en teorema, al demostrarla, la conjetura de Poincaré (conjetura que estaba sin resolver nada menos que desde 1904, y que nadie nos dice en qué consiste), pero ahora es aún más famoso. ¿No le podría llamar el Gobierno para que resolviera la conjetura de la inmigración? Y, si no, la conjetura del político inútil,q ue también tiene tela.

MAHOMA ACOJONA
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El miedo a ofender a los islamistas ha llevado a la sociedad occidental a un punto de histeria de difícil retorno. “Cristianos al borde de un ataque de nervios”, se podría titular la peli que estamos viendo. Una peli de miedo. Una pesadilla de peli.
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Cuando las caricaturas de Mahoma estaban olvidadas, y la tormenta por las palabras del Papa, después de las doscientas disculpas de éste, había pasado, llega la suspensión en Berlín de una ópera de Mozart, porque la puesta en escena incluía la decapitación de Buda, Jesús y Mahoma. A hacer puñetas la libertad de expresión y, desde luego, como esto siga así, habrá que revisar toda la historia de la literatura y del arte, para reescribir libros, retocar cuadros, revisar películas y hasta recomponer sinfonías.
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- ¿A usted le parece que con el célebre comienzo de su quinta sinfonía, Beethoven estaba insultando a Mahoma?
- Pues ahora que lo dice…
- Hay que suprimir ese comienzo inmediatamente.
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Vamos de mal en peor. Ahora les ha tocado el turno a las famosas fiestas de Moros y Cristianos que vienen celebrándose desde hace mogollón de tiempo en numerosos pueblos valencianos. El guión se está retocando. Se suprimen escenas de las mismas. En uno de esos pueblos, cuando los cristianos reconquistan el castillo, a una figura de Mahoma le estallaban unos petardos en su cabeza de cartón. Pues bien, este año no había petardos. El año que viene probablemente no habrá figura de Mahoma, y al siguiente serán los moros los que reconquisten el castillo para pasar por los petardos a los cristianos.
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Y como la histeria siga, todas estas fiestas acabarán suprimiéndose o serán de Cristianos contra Cristianos. En cambio, esos otros pueblos que se divierten tirando cabras desde el campanario o haciendo sufrir a indefensas vaquillas no van a tener ningún problema en seguir pasándoselo bien. Con esto parece que no se ofenden sensibilidades, o muy poquitas. ¡Ay, si Mahoma hubiera declarado infiel a todo aquel que hiciera sufrir a un animal! Las asociaciones en defensa de los animales podrían convertirlos a todos ellos al Islam, y así estarían protegidos. Pero seguramente los islamistas no lo iban a entender, se iban a cabrear, y ya la tendríamos otra vez.
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Así que, volviendo al tema que nos ocupa, el acojone que produce Mahoma, alguien tendría que decirles a esos islamistas del sector obtuso que hasta aquí hemos llegado, y que vamos a quitarnos de encima el canguelo que nos han metido en el cuerpo con sus amenazas. Ahora bien, ¿quién le pone el cascabel al gato? No lo sabemos. Lo que sí sabemos es quién está incapacitado para llegar a un acuerdo con ellos: el señor Aznar.
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¿Qué le pasa a este tío? ¿Ha perdido más tuercas que el coche de Fernando Alonso? ¿Por qué se empeña en provocar al mundo musulmán con sus sandeces? ¿Pero es que no va a haber ningún neurólogo que pueda tratarlo? Cúrese, señor Aznar, cúrese, y deje de echar gasolina al fuego en este asunto.

EMERGE LA MIERDA

Desde hace unas semanas, asistimos (algunos más asombrados que otros, aunque la gran mayoría ya sospechábamos esto y aún más) a una loca carrera para ver qué partido acusa de más corrupción urbanística a los restantes. Los dos que claramente van en cabeza son el PP y el PSOE, y los hemos puesto por orden alfabético porque, cuando estas líneas se publiquen, el uno puede haber adelantado al otro.

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Uno de los dos (no recordamos ahora cual) cometió el error, de cara a las municipales y autonómicas que se avecinan, de destapar un “pelotazo” del otro. ¡Grandísimo error! Porque el otro respondió con una acusación similar, y el que había empezado contraatacó con otro escándalo más grave, y, a partir de ahí, la riada de acusaciones mutuas no ha cesado, recogiéndose 20 “pelotazos” por metro cuadrado a la semana. Si hubieran pactado no atacarse mutuamente en este asunto, no habría salido nada a relucir y habría menos crispación.

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-¿Entonces habría sido mejor que toda esta mierda hubiera permanecido oculta?<o:p></o:p>
- Naturalmente<o:p></o:p>
- ¿Y los chorizos sin castigar?<o:p></o:p>
- Maticemos. A los chorizos hay que castigarlos. Pero, teniendo en cuenta que, por lo general, incluso cuando la mierda emerge en plan volcánico ni van a la cárcel ni, mucho menos, devuelven los millones robados, sería mejor que no nos enteráramos de nada, porque ojos que no ven, corazón que no siente.<o:p></o:p>
- Pues yo tengo una hipoteca a 40 años y me gustaría saber lo que pago de más al mes por culpa de estos cabrones que se lo llevan crudo.<o:p></o:p>
- Pues allá tú si eres masoca, tío.
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También puede ocurrir (los políticos no son tontos) que hayan sacado todo este fango con la intención de aburrirnos, de que ya no prestemos ninguna atención a todos los casos que salen cada día, de que gritemos “¡basta ya, por favor!”, o sea, que roben lo que quieran, millones, y billones, pero que los medios de comunicación no nos den más el coñazo. De esta forma, ellos seguirán recalificando, talando pinos y enviando dinero a Andorra sin que nadie les molestara.

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El trinque está en la naturaleza humana. Pero lo que nos diferencia de otros países es que aquí no existe ningún control para evitar que se robe. Este país es un desmadre. Y lo que se merecen los políticos es un voto nulo en todas las elecciones. Para ello hay que coger una papeleta y escribir “mangantes”, “sinvergüenzas” o “delincuentes” antes de depositarla en la urna. Pero esto no se hace. Tal vez porque el personal a lo que aspira es a convertirse en político algún día o, si no, en constructor. Que sí, que ya sabemos que siempre hay que añadir que la mayoría de los políticos y promotores inmobiliarios son honrados. ¿La mayoría? Bueno, como la mierda siga emergiendo, lo dejaremos en la minoría, ¡y gracias!

El Jueves Ed. 1 al 7 de noviembre de 2006

"YOUTUBEANDO", QUE ES GERUNDIO

La regla genral, no lo olvidemos, es que hay que pasar el rato, que la peña se aburre mucho. Así que, aprovechando el aumento de las conexiones de banda ancha y que un vídeo medio se descarga en segundos, un par de veinteañeros, Chad Hurley y Seteve Che, tuvieron el año pasado una idea de lo más tonta a la par que audaz: montar un sitio donde la gente subiera y bajara vídeos.
-¡Pues también se nos podría haber ocurrido a mi chica y a mí, y hacernos de oro!
A ti, no sabemos, pero a tu chica, no, porque todas estas parejas de cerebritos y espabilaos de la informática están formadas por hombres, como si fueran miembros de la Benemérita. No sabemos si los genes tendrán aquí algo que ver.
Y no es que las tías sean más intelectuales que nosotros y se dediquen a cosas más serias, porque de hecho participan en los vídeos caseros que se cuelgan en YouTube para que otros los descuelguen. ¡Y hay cada vídeo!
Se dice que cada día se descargan unos 15 millones de vídeos, y llegan 20.000 nuevos. El ministro Caldera lleva razón al decir que ha disminuido el paro y que pronto llegaremos al pleno empleo: debe incluir a los que curran con su webcam toda la semana, haciendio el indio hasta extremos inimaginables. En fin, Youtube tiene sus ventajas, porque, gracias a cortes, recortes, mezclas y remezclas de imágenes, Televisión Española podría abrir cualquier día de estos el telediario del Milá con un abrazo entre Zapatero y Rajoy anunciando por fin un acuerdo contra el terrorismo. ¡Hasta podríamos contemplar un apretón de manos entre Acebes y Otegi!
¿Qué no nos gusta la realidad tangible? Pues cambiémosla por lA realidad virtual de los vídeos, a base de montajes, y seamos felices, coño, ahora que el cambio climático amenaza con amargarnos la vida.
Decíamos antes lo de las parejas de tíos dedicadas a este mundo. Repasemos. Bill Gates y Paul Allen fundaron Microsoft. Steve Wozniak y Steve Jobs crearon Apple. Sergey Brin y Larry Page montaron Google, y los aludidos al principio inventaron YouTube, que han acabado vendiendo a Google por un pastón. Y muchos de ellos lo hicieron en un garaje. ¿No ha llegado el momento, pues, de que los padres españoles metan a sus hijos en los garajes, en compañía de algún amigo, en lugar de enviarlos a la universidad? Si hacen carrera y siete másters, acabarán de mileuristas con hipotecas a cincuenta años. Pero, si inventan algo relacionado con Internet o con un nuevo sistema operativo que haga la competecia a Microsoft, se harán inmensamente ricos. ¡Nada, nada, al garaje con ellos desde la preadolescencia!
- Este fin de seman, en lugar de irte de botellón, te coges el ordenador y te metes en el garaje acompañado de ese amigote que siempre va contigo, a ver qué se os ocurre a los dos.
Claro que esto es como todo. Genios hay muy poquitos. Y todos los demás, si los encierras en un garaje, se van a dedicar a ver la tele o a youtubear. Eso si algunos no se hacen unas pajillas.