Mi Historia...

Quiero empezar a narrar mi vida no sin antes darle gracias a Dios padre por haberme dado todo lo que tengo en la vida y lo que no tengo ya que el da solo lo necesario en la vida para subsistir gracias Dios por la vida y por que siempre has estado ahí presente en mi vida. Me llamo ???? y en estos momentos tengo 28 años de edad mi vida no ha sido nada fácil y ya lo verán en el transcurso de mi historia personal empezare por decirles que soy de Puerto Rico y vivo en el pueblo de Guayama. Ahí di mis primeros pasos luego mis padre se fueron a Estados Unidos a Miami y ahí fue donde pase la mayor parte de mi niñez aprendí un segundo idioma por cierto y fue ahí donde tuve mis primeros amigos no recuerdo mucho de mi niñez no se porque pero no tengo muchos recuerdos y me da tristeza porque por más que lo intento no puedo recordar a veces me hablan y me da pena porque no lo recuerdo. Comencé a crecer y a ver que el mundo en el cual vivía no era tan bonito como el que vivía en mi imaginación. De mi madre diré que ha sido una mujer luchadora que ha dado todo por sus hijos ya que somos siete hermanos a los cuales amo mi madre siempre ha estado presente y ha luchado por cada uno de sus hijos, de mi padre no puedo decir lo mismo el nunca ha estado presente los momentos difíciles de mi vida muchas veces desee que el estuviera ahí conmigo para contarle y pedirle consejos pero nunca lo estuvo así fui creciendo con la falta de amor de un padre pero no lo tuve y me quedo el consuelo de tener a mi madre la cual para mi siempre fue madre y padre en ella siempre tuve todo y fue quien me ayudo en mi crecimiento aunque siempre necesite de un padre para poder hablarle en esos momentos difíciles y nunca lo tuve así fueron transcurriendo los años. Después de unos años nos regresamos a Puerto Rico llegue de nuevo al lugar donde di mis primeros pasos no fue una adaptación fácil pero lo pude superar todo era tan diferente la escuela, el barrio, y todo lo que me rodeaba la gente era tan diferente me sentía súper especial porque personas que nunca había visto en mi vida me conocían perfectamente y sabían los nombres de mis hermanos y familiares rápidamente conocí personas y hice muchos amigos me hice bien popular entre ellos pues sabia inglés y para ellos eso era algo bien emocionante nunca tuve problemas en conseguir amigos pues me doy a querer eso si era bien peleón me encantaba la pelea no se porque pero me sentía bien al hacerlo quizás era alguna manera de sacar lo que sentía por dentro porque a pesar de todo lo que tenia en la vida me sentía vació la mayoría del tiempo la pasaba con mi hermana ya que mi hermano casi nunca me permitía estar con el y con sus amigos siempre me echaba a un lado quizás el notaba que yo era diferente a el, desde muy chico me di cuenta de mi persona de que no era normal mi conducta y que mis sentimientos no eran los correctos para un joven de mi edad me enamoraba o mejor digamos sentía cosas raras al estar a solas con mi amigos jugando o en mi habitación y para ser sincero con la mayoría de estos tuve algo que ver no se pero era muy ágil yo en cuanto a seducir a un chico se decía. Creo que nací con ese tacto para hacerlo a través del tiempo he conocido mucho hombres en mi vida unos pasajeros y no tan pasajeros y otros que han caminado conmigo por la vida unos me han hecho sufrir a otros los he hecho sufrir yo digamos que por mi manera de ser soy un poco hostil, altanero y dominante pero eso lo he adquirido como un escudo para protegerme de los golpes que me ha dado la vida en muchas ocasiones. Les diré que mi vida no ha sido la mas correcta ni la mas adecuada en cuanto a términos de ética y moral se refiere pero, a quien le importa la ética o la moral en los días que estamos viviendo actualmente la culpa de lo que soy y como soy no se la hecho a nadie pero si digo que me falto el amor de mi padre en mi niñez solo yo se cuanto lo necesite pero no digo que haya sido por culpa de el que yo haya nacido de esta manera. Digo nacido porque desde muy pequeño se y entiendo que me gusta mi mismo sexo y que me excito a ver otro chico al desnudo algo que no me sucedía con las chicas. He estado viviendo una doble vida una vida sin sentido haciendo felices a los demás y siendo un infeliz yo mismo mi familia no sabe cuanto sufro queriendo aparentar quien no soy frente a ellos y la sociedad como me gustaría salir de este encierro y gritar a los cuatro vientos lo que siento nadie sabe como me siento y el papel que llevo en esta vida que vida esto no lo puedo llamar vida que es la vida, muchas veces me pongo a pensar que es esto que llamamos vida no es más que un salón de teatro donde cada quien tiene un papel y tiene que actuar. Somos actores en nuestro diario vivir mientras fingimos, mentimos y hacemos uno que otro personaje en la vida para poder subsistir en este mundo o sea “salón de teatro” llenos de falsedades. Mi papel wow!!! Mi papel nadie sabe el papel que llevo en esta vida ni los múltiples personajes que me ha tocado actuar, para mi no ha sido nada Fácil pues el público no es fácil de sobrellevar. La Vida digo de nuevo es un salón de Teatro en el cual me he presentado una y mil veces donde he sabido actuar y también fracasar pero como buen actor a todos he podido engañar pero de que me sirve si a mi mismo no me puedo engañar por más que lo intento soy como el payaso por fuera es feliz y hace a todos reír pero por dentro lleva un mar de lagrimas y toda una vida vacía y llena de mentiras. ¿Porque? ¿Porque? Tanto engaño quisiera bajarme de esta tarima y presentarme ante todos desnudando mi alma y seguir un solo papel en la vida y ese es quien soy en realidad… pero quien ¿soy? Buena pregunta porque ya ni yo mismo se quien soy en realidad son tantas las obras que he vivido y los personajes que he actuado que me he perdido y ya no se quien soy quisiera encontrarme a mi mismo y decirme Hola; mucho gusto como estas bienvenido a tu nuevo papel en el cual serás tu y no tendrás que llevar un libreto ni inventar una mentira a cada momento ser tú libre, como tu alma que quiere gritarle al mundo pero tú la has hecho muda y prisionera del Amor si no me he permitido enamorarme porque se que mi madre sufriría mucho y acepto que solo por ella sufro lo que sufro y callo todo esto porque nada mas me importa solo mi madre. Muchas veces me siento tan vació tan deprimido que siento que se escapa la vida y no hago nada para poder vivir a mi manera aunque sea solo un instante de ella siento que estoy pasando por la vida sin dejar huella sin hacer lo que en realidad quería hacer pero no tengo el valor suficiente para hacerlo soy un cobarde Siiiiiii un cobarde. No tengo una vida todo ha sido mas que falsedad esto que vivo es un mentira un invento un disfraz el cual ya no puedo cargar… pero para que escribo todo esto por que no tengo los cojones suficientes para decir !BASTA! y detener todo esto que me esta matando que me consume día a día tan valiente que soy y me quiero comer el mundo pero en verdad no soy mas que un cobarde con temor a enfrentar mi propia vida un cobarde si eso soy nada mas que un cobarde si tan solo me llenara de valor y tratara de ser yo mismo pero no, no puedo no tengo el valor. Muchas veces me levanto diciéndome a mi mismo hoy será el día en todo va a cambiar despertaras de ese sueño y serás tu mismo ese que siempre has anhelado ser pero llega la noche y todo siegue igual no se pero por mas intento salir de esta bomba de tiempo que me esta matando a mi y afectando a otros no puedo, quisiera dormir y que al despertar ya no exista esta gran mentira, si una gran mentira porque eso es lo que vivo. Todo el mundo está inflamado por el fuego de la mentira, pero, como toda llama, también la mentira al final se apaga. El tiempo pasa implacable y lacerante, sin importar la tesitura ni las condiciones del sujeto al que esclaviza. Ha pasado ya mucho tiempo desde que se inició lo que he dado en llamar la Gran Mentira. Durante todos estos años he vivido bajo su yugo, morando en las tinieblas y construyendo una vida falsa y estéril, saturada de disfraces y pasiones ficticias que han sembrado dolor y muchos pesares en la existencia. La Gran Mentira ha creado un mundo para esclavos, yo mismo soy esclavo de esta farsa y me postro con resignación ante esta brutal fuerza que, aunque no activamente, por mi cobardía y por mi pasividad he colaborado en su creación y conservación. Ahora bien, ha llegado el momento de que esto cambie, colmado de valor y lleno del fervor que caracteriza a los idealistas que son capaces de luchar por lo que creen justo y bueno, he decidido acabar con la Gran Mentira e instaurar un nuevo orden. Derrotada esta feroz enemiga, saldré de esta era de tinieblas medievales para entrar en un nuevo mundo gobernado por la verdad. ¡Esta es la Gran Verdad! Un nuevo amanecer se extiende ante mí. Esta es la oportunidad de escoger la vida que quiero. Puedo ser esclavo de la Gran Mentira, o un hombre libre que viva en la Gran Verdad. Tengo que reaccionar temprano, porque de lo contrario me destruiré. ¿O es qué no veo que la Gran Mentira me está aniquilando? No creo que este tan ciego. Esta situación se ha vuelto sencillamente insostenible, las carencias afectivas son tan grandes que cada día se convierte en un tormento y cada parte de la vida en un campo vació y estéril, donde solamente hay mentira en lo que ya sólo son páramos muertos destinados a desaparecer en el silencio y en las sombras. Solamente la Verdad vive para siempre, sólo en ella los hombres son libres y solamente en ella viven los héroes. Aquellos que son capaces de elevarse por encima de las costumbres de su época convirtiéndose así en los seres más íntegros y auténticos de cuantos existen. Pero dándose el caso ese no soy yo no soy un héroe así que no podré cambiar el curso de la vida como quisiera me he sentado a pensar muy detalladamente que si me toco vivir así pues porque intento cambiar no estaría cambiando el cuso del destino y al final vendría siendo mucho peor optare por dejar que la vida siga su rumbo aunque no este conforme con ella pero ¿Quién soy yo? No tengo poderes tampoco soy un dios y el que conozco fue el que dio la vida que llevo porque de lo contrario seria de otra manera aunque no este conforme con esta vida que llevo tendré que aceptarme como soy y seguir adelante. El aceptarme me es fácil para mi pues se lo que soy y lo que siento prácticamente ya me he aceptado pero no puedo decirlo a los demás para que es algo mío muy mío y personal nadie tiene porque saberlo de mi propia boca aunque así se lo sospechen porque brutos no son, pero eso si juro que de mi boca nunca saldrá una palabra que hable de esta gran mentira de mi verdad la cual a todos he querido ocultar.